我不懂这个世界，最高不懂的是这个世界上的女人。

前一秒对你还脉脉含情，一副非你不嫁一定要跟你在一起的架势，很快就反目成仇形同陌路，这就是女人的表现。

有时候我想，我给她写情书的行为确实太轻薄了。可我找不到不这么做的理由。

道德吗？理性吗？

去你的吧。如果这些东西有用，我就不会这么受折磨了。

我深信我是正确，错的是这个世界而已，这个庸俗不堪的世界啊，令人失望乃至绝望。

我的女人，你究竟在哪儿呢？为何要让我如此苦苦追寻，快点出现吧。

没有你，我不知道为何还要继续生存。

因为你的隐匿，使我犯下如此多的错误，把一腔爱心给了错误的人，被如此侮辱着。

对那种不在乎你的女人来说，你的所作所为根本等于不存在，她一点都不知道珍惜。

再努力也是没用的，不爱就是不爱。

伤心欲绝的感觉真不好受。从此要习惯性地不能再想一个女人，她的音容笑貌，她的名字，她的一切，都不要在思绪里出现。

这是多么难以做到，这是多么大的折磨。

失恋的痛苦，就像精神上的凌迟，一点点剥掉你的感情。

我已经近一天没有进班里去了。如果有什么人在关心我的话，应该会很牵挂了。这感觉果然够幸福的，可是现在，原来一切竟是不存在而已！

我所受的打击是最严厉的。没想到一个人可以用如此的方式来对待爱她的人，真是一个狠心的家伙！

哎，至少我的一个使命结束了。这不是挺好吗？一个严重的负担可以就此放下了。

这是我人生路上的一个耻辱，我应该记住这个教训，不要自然而然地认为别人都是善良的。还要记住不要再抱有任何不切实际的幻想，尤其是对爱情的幻想，至少今天是不存在的。幸福不是必然的。

或者我早该明白，就如自己狠心时思考的那样：这世界确实很平庸，没有七彩缤纷的梦，没有任何理想的所谓美的东西。

想获得真正的幸福。只有努力去创造和奋斗，唯有如此，才能收获可心的幸福；尽管即使如此，也未必能收获那种幸福，但是不试就更不可能了。

我注定要是一个多经磨练的人。我更注定是一个强者！

六月九日晴

上课昏昏欲睡，醒来惆怅万分，毕竟一份美妙的感情已逝，那种陶醉的感觉再也无法存在，真切地感受到自己的一无所有，可笑着自己的多情自苦，又觉得纯真的应该自豪，不管这世界什么颜色。关我什么事呢？又不是我想要它那样的。

有点奇怪为什么我会以为她一定会答应，而不是拒绝呢？一切本来就不是注定的，不是吗？既然一切如此正常不过。有什么好怨艾的呢？

由于爱屋及乌的原因，会不会反过来恨屋及物呢？我有恨吗？没有！除非当初爱就是为了恨，否则我有什么恨她的理由呢？

六月十日雨

今岁第一声春雷炸响的时候，我仍然在那个充满故事的位子上昏昏欲睡。听见雷声欣悦抬头望天，或深或浅的云层随风散着，雨滴无声的把白色的沙土地和红色的砖块变成灰暗色。正在喋喋不休废话联翩的班主任许是看到了我趴在桌上正酣眠。叫我起来回答一个问题。我这才睡意全消，问题当然也回答得对不上号。四下里一片沉寂。班主任居然也并不多说什么，令我意外。他的那张滑嘴这种时候往往都会开出一两句玩笑来逗乐大家。

放学那会儿我总是困意十足的睡个透沉，待我来了精神离开教室时，和苗奕聊了几句。知道他也已经向他的伊人下了绝交书——表示好感的信获得拒绝的结果，自然成了绝交书。原
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