她们上了车，去了最后的座位上。我在前面，心怀忐忑，侧着脸佯装望向窗外，用眼角的余光打量她们，却只有一处蓝黑色的影子。

我此时并没有爱上斌儿，虽然已经有所异动，可我对此都是自责自嘲的。我时时想起她，每每遇到跟她一样发型、着装、身材的女孩，都会默默凝视，一往情深，随后伤心欲绝。

可是日思夜想的人儿就在不远处，我却那么拙劣的躲避和沉默。

如果我开朗一些，能言善辩一些，如果她大胆一些，不那么顾及我的感受，一切都会不一样。

可是我的本性就是那样，我的神采是往日我们互相误会时那种不屑的神情，而她也只能以暴易暴，以牙还牙，以眼还眼，这也是往日的习惯。我对她没有好脸色，她就不还我好脸色。我对她痴情一片，她就对我一片痴情。

为什么她不能更聪明，更确定，更主动的认定我是爱她的呢？假如那样，一切全都不同。

可是这就是她，而且也正是因为她如此，我才会爱她如此之深，想她如此之切。世俗的恶劣的流言蜚语，阻挡不了扼杀不了我对她的深情，距离、时间却可以。两情若是久长时又岂在朝朝暮暮的自我安慰，敌不过旷日持久的深切思念，几欲变态的折磨。除了移情别恋。

其实何尝，她不知道这一点？不理解这一点？分道扬镳，互相责怨和憎恨，也许才是真正爱情在此种情态下的应有之义吧？恨，其实是爱的一种。

太和到了，我先下了车，她们在后面，默然的从我身旁经过。无语别离，目睹她娇秀的背影，蹒跚的消失在街头的人流里。

各自的神情里。都是那么一层凝霜一样的冷酷，厌倦、不屑、嘲讽、责怨……

这是我们的最后一面。

当时我不再有心碎的感觉。只有尴尬的难言。

默默地祝福我深爱的伊人，悠悠的离我而去了。我的初恋，就此划上了句号。

此后一年多，听哥们说她在阜阳或蚌埠某“公关学员”学习，别的没有什么消息了。公关？这两个字令我遐思无限，她究竟去做了什么呢？我的天！还会想起那个痴痴的傻小子吗？

高二年关，姐姐、母亲。我说起过我的爱情，因为当时姐姐的姐妹，我们那一届的班花美女，隔壁村的秦罗敷。主动通过姐姐之口暗示，如果我愿意，她愿意跟我。我当然一笑置之。姐姐便说我是心有所属，并把莉莉批判了一番。在我身边的姐们哥们看来，她确实不是个好女孩：庸俗、世故、泼辣、前卫、冷酷、而且岁数比我大……

可是。我却无法摆脱对她的思念，此后岁月里多次的爱情经历，都仿佛是为了说明我爱她之深之切。是的，我们之间没有一句话的爱情，却超过了此后那么多次卿卿我我纸醉金迷的爱情的深度。我们沉默无语的爱情。作为我唯美浪漫深刻的初恋，永远凝住在我心扉的第一页，美到极至，深到极至，如塑刻一般。为了她，我死过一回。至今如是。

就像大汉朝的历史对整个中国的历史的意义一样，她对我的意义，就是我爱情史记的意义。

我跟苏哲颖说过，这次毕业回家，我隐隐存在一个目的，就是找初恋的女孩，我要回报她，我要跟她结婚生子。

虽然这种可能性几乎为零，我不可能找的她，即便我找到了她，她也可能早就嫁为人妇，生儿育女了。

可是我还是想她，想帮助她。

对我而言，什么远大理想，什么宏图大业，完全都不重要，重要的是我的心，是我所爱的人。

当老毛为了打江山抛妻弃子，汽笛一声肠已断，从此天涯孤旅后，他就能想象的到他老婆孩子可能面临的悲惨遭遇，所以在还不知道他们的下场时他就另觅新欢了，因为他已预感他们早就凶多吉少了。当他功
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