今天伊暮凉写道：

一个诗人写下，我不再爱了。

每天早上起来都感觉很悲伤，可能是因为那种凉意。然后用冰凉的水果和冷饮把胃冻到难受。胃很疼，那种疼会疼一天，就可以把这一天都过去了。以至于我去给你买早饭的路上，自己跑起来的时候，觉得很有劲，想起那句“远而望之，皎若太阳升朝霞……”感觉有生的希望，于是很喜欢，就跑啊跑啊，这样可以赶走心中的悲凉的感觉。除了痛，我何以再继续下去？有一天你看到朝露，看到太阳，你会觉得他们那么美好，美好得你都不忍心它们的存在，而它们又这样坚强地存在着。温暖的阳光生机勃勃的植物，你们美好得，就像要不存在一样。你们懂不懂我的意思？谢谢你们仍然存在，谢谢你们的共存。我感受到了意义，我就会有力气继续下去。

辛云，你知道吗？我是怎样纵容着自己的胃痛，痛觉神经的强烈运作，和身体的拮抗、缓和机制，能唤醒一点点生的感觉，真的，当你痛的时候，就会有那种想好好活着的感觉，就想着我再也不敢了，以后我肯定好好的，还是健康最重要。

我能理解梵高抑郁发作的时候为什么吃颜料，因为胃痛的刺激可以唤起生本能的感觉，这种感觉是极好的。这种自我意识接受的存在感向上升的感觉。而且胃平时又宽容我们，爱我们，我们暴饮暴食、纵情纵欲的时候，胃都在一定时间后宽容了我们。就像心跳永远给力一样。不管此刻我们是不是崩溃。我们的自主神经系统一直在爱着我们。我们一直在无条件地享受这种爱。就像我昨天被蚊子咬了，我把手臂挠破，看到流出血，我想，可以不管了，让它自己长吧。甚至太过于悲伤，沉溺在那里一动都不想动的时候，一泡都带给我生命力。

在快饿死了买回来食物准备回去吃的时候，我看到了镜子里活蹦乱跳的自己，我告诉自己，21岁的自己，仍然有生命力，仍然那么有活力。

伊暮凉跟喜欢自己的男生们聊天。男生：你们学校还没放假？怎么这么晚。我去接你。

伊暮凉：你来水镜接我？还是在我们家火车站那边。

男生：当然是水镜。

伊暮凉：为什么对我这么好？

男生：因为你对我很重要。

伊暮凉：我去年对你不重要吗？

——出这句话的时候伊暮凉想，当我心情不好的时候，很多喜欢我的男生都要跟着遭殃。刚刚还在空间上回复超哥：超哥，你敢跟我发再见的表情我弄死你。

超哥：难道这就是传中的，美到没朋友？

伊暮凉：是又怎么样？

超哥：好了凉，我不敢再跟你发那样的表情了。

伊暮凉：你不是都过，要跟着凉爷混的吗？你必须得永远陪着我。

超哥：凉爷~你这样让人家误会，朋友妻不可欺，真是的。/害羞

伊暮凉：你不爱我啦。/大哭

超哥：永远爱凉。凉别难过哦。

伊暮凉给辛云洗衣服，想起以前：辛云，那次我给你洗完衣服去楼下甩干，并回到三楼晾起来，晾完衣服转身看见你在门口期盼我，那可怜兮兮的样子。你：“我担心你。我想你，”可是你没有衣服穿，只能现在门里等我，只能露两只眼睛。那眼睛里满满的都是可爱，让人好怜惜。你现在已经不是这样了。伊暮凉叹了一口气接着想，哎，都没有谈恋爱的感觉了。我渴望跟你处于共同的感知频率，这叫做陪伴，叫做分享，叫做不是我一个人在做事情

我多么希望有那么一个可以懂的人。但是我不会问你，也不会跟你，我怕我万一知道你不懂，那我心里就像被冬天刮在树枝上的风，越刮空气越干净，最后什么都不剩。

我想和你在感知层面的在一起，而并不只是空间上的在一起
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